Istraživanja o ljubavi i odnosima vode nas do osnovnih lekcija koje su u isto vreme jednostavne, očigledne, ali zahtevne
Kada su u pitanju intimni odnosi, u ranim fazama ljubavi uglavnom smo ushićeni. Ali kako napredujemo kroz univerzalnu rutinu svakodnevnog života, problemi počinju da nam se prikradaju: nesporazumi, zanemarivanje, uvrede, izlivi besa, ravnodušnost, dosada. Ne možemo poreći da je teško uspostaviti i održati srećnu i zdravu vezu.
Ali sve opsežnije istraživanje veza pruža naučno zasnovane smernice o navikama najzdravijih, najsrećnijih parova i o tehnikama borbe za poboljšanje odnosa u nevolji. Ne postoje dve iste veze, niti postoji precizna formula za dugoročnu sreću, ali istraživanja su istakla da su uspešna komunikacija i prepoznavanje osećanja partnera među najvažnijim sastojcima.
Četiri konjanika Apokalipse
dr. Džon Gotman, američki psiholog i stručnjak za stabilnost i prekide, otkrio je četiri greške u komunikaciji koje su pogubne za odnose: prigovaranje, prezir, odbrambeni stav i pasivna agresija. Nazvao ih je „četiri konjanika apokalipse“.
Česte pritužbe poput „nikad ne pomaže po kući“, „stalno visi za kompjuterom“ i „poslednji put kada je izneo smeće“ tipične su za parove čija veza neće potrajati. Izražavanje prezira, nepoštovanja i podsmeha pretvara vezu u neprijateljski teren za partnera. Ako vam je stalo do zdrave i srećne veze, odnosite se prema svom životnom partneru sa poštovanjem i ohrabrenjem šta god da mu kažete.
Ako zauzmete odbrambeni stav kad god vam se prigovori, dolivate ulje na vatru. Partneri u uspešnim vezama povremeno priznaju grešku ili se pretvaraju da je priznaju ako spor nije od velike važnosti.
Pasivna agresija uglavnom ima oblik zatvorenosti, ćutanja i neznanja. Takav tretman sadrži element neizvesnosti i izaziva ozbiljan stres partnera koji mu je izložen.
Obratite pažnju na odnos pozitivnih i negativnih
Studija Instituta Gotman, koju su osnovali dr Džon Gotman i njegova supruga dr Džuli Švarc, pokazala je da uspešni parovi imaju pet prijatnih interakcija na svaku nezgodnu, kao što su svađa, nerazumevanje, odbijanje, poricanje i ignorisanje. Pošto je interakcije teško izbrojati, najbolje je pokušati da ih učinite što prijatnijim.
Naučite da se konstruktivno raspravljate
Srećni parovi imaju poseban stil svađe, koji izbegava da vređaju i otuđuju jedno drugo. Članovi takvih parova umerenim dozama humora predviđaju ili ublažavaju bes, razmenjuju izraze poštovanja i daju drugoj strani pravo na određene sporne tačke.
Razgovarajte češće
Samo druženje i razgovor jačaju vezu. Istraživanja su pokazala da je veća verovatnoća da će parovi koji vode duže smislene i konstruktivne razgovore ostati zajedno. Utvrđeno je da najuspešniji parovi razgovaraju pet sati nedeljno duže od prosečnog para.
Upustite se u nova iskustva
Parovi koji rade nove stvari zajedno - posećuju nova mesta, probaju novu hranu, pohađaju kurseve - tvrde da se više vole i podržavaju i da su srećniji u vezi. Nova iskustva stvaraju nove receptore u mozgu za dopamin, neurotransmiter zadovoljstva i uzbuđenja. Oba partnera se osećaju prijatno kada doživljavaju nova (i netraumatična) iskustva i mentalno povezuju taj osećaj jedno sa drugim.
Lepe male stvari mnogo znače
Moto koji promoviše Gottman institut je „često radi male stvari“. Mali gestovi imaju veliki uticaj na dugoročne veze. To uključuje dnevne rituale kao što su jutarnja kafa, popodnevni čaj, gledanje Dnevnika i izgovaranje molim, hvala i izvini. Dajte svom partneru kompliment svaki dan, bilo tako što ćete mu dati priznanje za nešto što je uradio ili rekao, ili tako što ćete mu reći šta volite kod njega.
Čitanje emocionalnih znakova
Uspešni partneri prepoznaju emocije jedni drugih i odgovaraju na njih. Emocionalni signal može biti bilo šta - izraz lica, pokret ruke, ton, pauziranje govora, položaj tela. Čim jedan od partnera pošalje signal, svesno ili ne, drugi zna kako se prvi oseća i daje mu do znanja. Ako partneri jedni drugima ne čitaju emocije, njihov odnos je sličniji odnosu stranaca.
Šta ako nema spasa u vezi?
Imajte na umu da su neke veze nepopravljive i osuđene na raskid ili neprijatno da se održe od viših ciljeva, kao što su dobrobit dece ili finansijska zavisnost. Kompromis između partnera koji ne pate fizički moguć je samo ako je njihov seksualni odnos sporedan u odnosu na oblasti u kojima se slažu.
Izgledi su takođe loši za partnere sa izrazito suprotstavljenim navikama, interesima, prioritetima, filozofijama, bioritmovima. Jedan partner očajnički želi decu, a drugi je odlučno i trajno odbija? Jedan je počinio preljubu, a drugi ne može i ne želi da oprosti? Mnogo je kamena spoticanja zbog kojih nastavak veze ne dolazi u obzir, ali ako postoje izgledi i volja da se veza sačuva, isplatiće se primeniti predložene savete.
