Veliki i nagomilani problemi, kao i pokušaji da se oni reše zahtevima da partner učini neke ustupke su uobičajeni način na koji parovi funkcionišu. Ali potreba da menjamo partnerove osobine i navike može biti i izraz nezadovoljstva vezom...
Odrasli ljudi ne mogu se mnogo promeniti zato što neko to zahteva od njih. Nije isto kada tražimo od partnera da manje pije i da promeni prijatelje. Lakše je uperiti prst u drugog nego u sopstvene nesavršenosti.
U bajkama je lako - princezin poljubac žabu magično pretvara u princa. U romantičnim komedijama takođe sve ide glatko - ljubav glavne junakinje pretvoriće okorelog neženju u muškarca koji jedva čeka da se nađe pred oltarom, a hladnog momka nesklonog izražavanju emocija u osećajno biće koje svoju dragu obasipa sitnim znacima pažnje.
U stvarnom životu, pak, to se vrlo retko dešava, ali žene i dalje veruju u mit da je moguće promeniti muškarca. Bilo da pristupaju emotivnim ucenama poput one "Da me voliš, ti bi uradio to i to", bilo da suptilno manipulišu, bilo da otvoreno kritikuju, na kraju se suočavaju s poražavajućom činjenicom - ljudi, pa i muškarci se neće promeniti na silu.
Sve počinje kada tokom zaljubljivanja idealizujemo partnera. Negativne osobine potcenjujemo, a ako ih i uvidimo, smatramo da će one vremenom i sazrevanjem nestati, podseća psiholog i psihoterapeut Sanja Stanić.
- Očekivanja da će se partner promeniti su nerealna, jer se odrasli ljudi ne menjaju značajno zato što neko drugi, pa i partner, to zahteva od njih. Da bi se bilo kakva promena desila, neophodno je da sama osoba želi da se promeni. Kada zaljubljenost prođe, jasno je da je u pitanju zabluda. Ako osoba sada nije onakva kakvu želite, najverovatnije to nikada neće postati - ističe Stanićeva.
Psiholozi upozoravaju da želja da "popravimo" partnera govori i o aroganciji i nedostatku samokritičnosti, jer je lakše uperiti prst u drugog nego suočiti se sa sopstvenim nesavršenostima. A motivi zbog kojih žena ima potrebu da "popravlja" muškarca su različiti. Nekad je to uverenje da samo ona zna šta je dobro za njega, drugi put nerealna očekivanja podstaknuta idealizovanim modelima koje možemo naći u bajkama i filmovima.
- Takva uverenja mogu uticati na to da žena smatra da će trudom i zalaganjem da se partner promeni, pokazati ljubav, privrženost i posvećenost vezi. Čvrsto uverenje da mi znamo šta je najbolje za partnera, uz nedostatak komunikacionih veština, može da rezultira prilično agresivnim zahtevima za promenu nekih osobina, navika i ponašanja. Ali, ako kritikujete, okrivljujete ili se žalite na ponašanje partnera, šanse da se on promeni postaju sve manje. Čak i ako se postigne željena promena, ona ne traje dugo, ali dugoročno ugrožava vezu - podseća Stanićeva.
Ipak, svi će reći da su za dobru vezu neophodni kompromisi, što opet znači da će jedan od partnera morati da promeni nešto u svom ponašanju. Postavlja se onda pitanje gde je granica između realnih i nerazumnih zahteva koje upućujemo partneru. Nije isto kada tražimo od njega da manje pije i puši, da bude romantičniji i pažljiviji u ophođenju ili da promeni prijatelje.
- Veliki i nagomilani problemi, kao i pokušaji da se oni reše zahtevima da partner učini neke ustupke su uobičajeni način na koji parovi funkcionišu. Ali potreba da menjamo partnerove osobine i navike može biti i izraz nezadovoljstva vezom. Kada je nezadovoljstvo usmereno na različite aspekte ličnosti partnera, kada su zahtevi za promenom učestali i tiču se različitih oblasti funkcionisanja, pre će biti da je u pitanju nedostatak bliskosti i ljubavi. A to je svakako razlog za zabrinutost, jer ako nedostaju bliskost i naklonost, poljuljana je osnova zdrave veze - opominje Stanićeva.
I dok neke žene otvoreno kritikuju partnera doživljavajući ga kao projekat, druge pribegavaju suptilnijim metodama uticaja. Njihovo glavno oružje je - manipulacija.
- U prošlosti, žene su svoje ciljeve identifikovale sa uspehom i postignućima svojih očeva, sinova i muževa. Njihova uloga se i danas često procenjuje kroz funkciju podrške partneru da ostvari uspeh. Čuli ste da "iza svakog uspešnog muškarca stoji uspešna žena", zatim metaforu da je muškarac glava, a žena vrat na kojem ta glava počiva. Istorijska ili tradicionalna uloga žene podrazumeva postojanje sklonosti ka indirektnom korišćenju moći, najčešće kroz manipulaciju, jer im je direktno ispoljavanje uticaja bilo onemogućeno. Muškarci, s pravom, ne žele takvu vrstu ženskog uticaja - kaže Stanićeva.
To naravno ne znači da treba prećutkivati probleme ili ponašanja koja nam u vezi smetaju. Sve je samo pitanje prave mere i - ravnopravnosti.
- Bliski odnosi podrazumevaju veliki uticaj koji partneri imaju jedno na drugo i što je taj uticaj ravnopravniji, veza je uspešnija. Direktna komunikacija i emocionalna razmena su dobri načini na koji partneri utiču jedno na drugo. S druge strane, ideja da promenite neke partnerove osobine da bi vam veza bila bolja i uspešnija, veoma je privlačna, ali i jako štetna za odnos - podseća psiholog.
Muškarci direktnije nameću svoje potrebe
Ni muškarci nisu operisani od potrebe da promene osobine partnerki. Za razliku od žena, oni direktnije nameću svoje potrebe zahtevajući određena ponašanja. - Ovome su naročito skloni muškarci koji vezu shvataju kao pitanje moći i dominacije koja im kao muškarcu "prirodno pripada". Nametanje sopstvene moći kod partnerke izaziva ogorčenost, povlačenje i uništava bliskost, a veza postaje izvor dubokog nezadovoljstva i usamljenosti. Takav muškarac često smatra da je njegov brak već odavno mrtav, i pored toga što je u braku sve podređeno njegovim potrebama. On ne opaža sopstvenu odgovornost za stanje braka, bliskost traži na drugom mestu, što često vodi u prevaru - kaže Stanićeva.
Sindrom žena spasiteljki
Među ženama koje imaju potrebu da "popravljaju" partnera, posebnu grupu čine "spasiteljke". One često biraju tip emotivno nestabilnog muškarca kome će osvetliti put, izlečiti mu ranjeno srce i vratiti smisao života. Autor knjige "Prevaziđite sindrom ponavljanja u vezama" Set Majers primećuje da je mnogo ovakvih žena.
- "Spasiteljka" iznad svega ceni ljubav, odana je i umreće pokušavajući da pomogne partneru da uvidi svoj potencijal. I mada ona misli da mu pomaže, zapravo želi da ga promeni. "Spasiteljke" obično dolaze iz porodica u kojima su morale da brinu o bližnjima ili onih u kojima je bilo mnogo napetosti i dramatičnih situacija - kaže Majers i savetuje ovom tipu žena da se zapitaju odakle dolazi potreba da spasavaju ranjene duše.
Izaberite samokritičnog muškarca
Umesto da pokušavate da promenite muškarca, stručnjaci za veze savetuju sledeće:
Radite na sebi, pa ćete tako inspirisati partnera da se usavršava u svim poljima kako bi mogao da vam parira.
Nemojte se zabavljati s muškarčevim potencijalom. Budite iskrene prema sebi, poštujte sebe i ne zadovoljavajte se mrvicama verujući da će se partner kasnije zbog vaše ljubavi promeniti.
Izaberite partnera koji je iskren, samouveren, posvećen ličnom razvoju, ali i samokritičan.
